寒いってばよ
成長って、自分で感じる瞬間はふとした時なんですね。
ちょっとだけど、人より遅いけど、ちゃんと成長してるって思うとホッとした（＾＾；
これからも“変化”じゃなく、“進化”したいです。
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今日焼肉行った 美味しかった。
親友からメール来た 幸せそうだった
焼肉屋でふと思い出した 昔の光景
妹は小さかったから覚えてない 幸せな時間
まぁ私が幼いせいで気づかなくて、初めから壊れていたかもしれないけど。
そういえば、あの頃は全てを憎んでたなぁ。
真実をこんな子供に告げる母さんを憎んでた。
でもそれを鵜呑みにして父さんを憎んでた。
更にエスカレートして父方親戚全てを憎んでた。
何も知らずヘラヘラ笑ってる妹を憎んでた。
助けてくれない祖父母を憎んでた。
幸せそうに知らん振りして笑うクラスメイトを憎んでた。
うるさくて仕方無い近所の子供を憎んでた。
何も出来ない人より劣ってる自分を憎んでた。
憎くて憎くて仕方なかった
特にクラスメイトは、憎しみの対象そのものだった
私はこんなに苦しんでるのに、どうして笑ってるの
どうして無視するの 知らん振りするの！！
って、ずっと憎んでた
今は、なんて浅はかで馬鹿だったんだろって笑えるけど
あの頃はそんなこと微塵も思ってなかった
でも同時に、一つ願いがあった
憎くて仕方無い人達に 必要とされたかった
矛盾してるけど、愛されたかったんだ 多分
でも無理だったから それを人のせいにして
寂しくないよう虚勢を張って 拒絶して
嫌いになられる前に 嫌いになって
そうやって護ってた 自分を
最初はそれが苦しかったのに いつの間にか
無意識に当たり前のようにするようになって
気づけば、誰も信用しない人間になっていた
多分、これは一生治らない。
不変を信じないから。だからここまでこれたから。
でもとりあえず、今は少なくとも憎んでるものは殆ど無い。
全然と言ったら嘘になるので、殆ど、で。
憎しみじゃなくて、受け止められるようになったから。
自分の悪いところを自覚するようになったから。
ちょっとは、マシになれた…かな。
はぁ、すっきりした♪
とりあえずもやもや１号を吐き出したぜ！
何故かいきなり吐きたくなったんだ…（＾＾；
多分彼女の日記に勇気付けられたんだと思う。
私を支えてくれた一人だからね。会ったことないのに不思議ｗ
そしてこのブログを読めば読むほど私って最低だなぁ（笑）←
お願いだからひかないで！全国の皆様！（は
両親が仲悪いと子供は３人が出来なくなるらしい。
やっぱ子供って動物に近いというか、物心が人間を人間にすると思うの。
だから赤ん坊とか幼稚園くらいまでは、動物。本能が強い。
だから本能で、無意識で読めちゃうのかも。
表だけ繕っても、隠された感情も感じているのかも。
まぁ、私が人間と関わるのが苦手なのは従来の性格故ですが（－－；
それで苦労している父親を見てきたから、変わりたいと願った。
そして努力してたよ、ずっと。
今まで忘れてたけど、無意識できっとしてた。
それで変われたと思ってたんだ。
でも、やっぱり駄目なのかもしれない…って最近不安になる。
所詮人間が変えられるのは上辺だけで、根本的には何も変わらないんじゃないかって。
弱い人はずっと弱く、強い人はずっと強い。
もがいてみたけど、それは無駄だったんじゃないかって。
同時に最近思うことがある。
この弱さは、無理やり変える必要は無いんじゃないかって。
今の自分を享受してしまうのは諦めるのと同じだから、それは嫌だけど。
でもそうじゃなくて、全部を拒絶しなくてもいいんじゃないかって。
弱いからこそ、誰かに必要として貰えた。
もがいたからこそ、今を手に入れられた。
だから、これからも頑張るけどそんな悲観ぶる必要はないかなぁーと。
…うぅ、私の文才だと上手く言葉に出来ない。涙
でも、こう思えるようになったのってやっぱり周りのおかげ。
「誰かに好きになってもらえて、初めて自分を少し許せる」…その通りだなぁと。最近言葉の意味をやっと理解した。
不変は無いから、今持ってるものもいつか裏切られるかもしれないけど。
不変じゃないからこそ、いつか予想外の未来が来るかもしれない。
そう思うと、あの時頑張ってよかったと思う。
逃げずに、ちゃんといてよかったと思う。
逃げる私を掴んだ母さんに、感謝したい。
どんなに辛くても、逃げちゃいけないことってあるって思う。
逃げれば逃げるほど、もがく距離が長いから。
でも、もがく距離が長いほど、新しい自分が待っているかもしれないけど。
ようするに、私は不器用なのです。超が着くほど。
そしてそれ以上に不器用な人もいて、私はその人が好きなのです。
冷たい世の中で、上手に渡っていけない人ほど。
こんなこと言ってますが、私は今でも自分が嫌いですよ（笑顔）←
ただ、ちょーっとだけ許せるようになったのです、はい。
駄目駄目で、どうしようもないと思ってた。
そんな私でも、好きといってくれた人。
そんな私の書いた作品を、好きと言ってくれた人。
その人達がいるから、ここまで来れたのです。
恥ずかしいから誰も来ないときしかかけないけど（汗
ネガティブで考えこんじゃう性格だけど、これはこれでいい人生です。
哀しいことが無い人生なんて、つまんないって多分思っちゃうなあ。私は。