昨日オン友と初☆デートしたんだぜ！

＊タイトルと違って暗いです、注意＊














最近私、考えが少なくなってる気がする…。
いや、まぁ、小学生時の願いが叶っている現状なのですが。
それは突然とかじゃなく、紛れも無く私本人の努力あってこそ。

…最近私、全然努力して無い。


それに、相手の気持ちを考えてない。
前から優しくは無かったし、それは別に今更というやつさ。
ただ…もうちょっと、気遣いをするべきだと反省。
周りが優しいからなんとかなるけど、このままじゃ孤立しますよね。。。
昔から他人の感情とか、痛みにどうにも鈍感な気がします。
というか、自分本位の甘ちゃんといいますか。
気づけばそれなり、でも気づかない。気づこうともしない。
相手のも、自分の本心からも目を逸らし続けてる。
顔に出やすいというなら、考えないまで。
１人になると考えたりするけど、基本は本とかで紛らわすし。
今は夢小説とかいうのもあるし。

でもなぁ、やっぱそれじゃ駄目だよなぁ…。
自虐的じゃないけど、自分守ってちゃ駄目だよなぁ。
自分守って他人傷つけてたら、世話無いよね。。。
そりゃあ嫌いな人は別ですけど。嫌いな人間に良く出来るほどの出来た人間じゃないし。
でも、せめて自分の周りくらいは、ね…もう１６なんだし。あと４年で成人だし。
愚痴を言うのも結局逃げなんですよね。
だからといって、懺悔するのも所詮勝手な罪滅ぼし…。
こうやって悩むことによって、自分の罪悪感を勝手に許そうとしてる気がする。
ちょっと考えが前向きになっただけで、現実は何一つ変わってやいない。
むしろ家の方は悪化している。
でも、変えられるわけがない。だって私は所詮その意味では他人だから。
私の親だもん、周りがどうこう言っても考えを改めない。
だから、変えなきゃいけんのは、私自身。
傷つかないようになりたいっていうのは、間違いだった。
哀しいことあって傷つかなくなったら、それは逃げてる。
ちゃんと受け止めて真正面を見てるからこそ、傷つくのだから。

話それたけど、ようするにマミーを安易な行動で傷つけたわけで。
私って凄い馬鹿で…学習能力無くて。
軽い気持ちでやったことが相手には大きくて。
何度も同じ間違いして、傷つけて。
こうなることを望んでたはずなのに、実際なったら哀しいなんて。
……どんだけ勝手なんだ私！？
事情とか苦しみとか、ある程度知ってたのに。
なのに安易だった…。
謝るにしたって、懺悔したらマミーが気を遣うのわかってるのに。
自分を守ろうと必死な自分が、凄く嫌い。大嫌い。
別に自分より他人なんて「素敵」な人になれるとは思ってないけど。


もうちょっと、せめて友人達くらい…優しい人になれたらいいのに。